长春科技
我表侄十三，上六年级，头几天开学，他妈华丽丽的从他书包里面拿出来三千块钱，从他放假每天往里面放五十块钱，我表侄硬生生的两个月都没打开过书包。 可怜的孩纸还天天怪妈妈暑假都不给零花钱
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“老板，对不起，我今天上不了班了。”“咋回事？”“被人家老婆堵路上了。”“小王，TM不是我说你，哪家瓜婆娘堵你？”“奥巴马家的，现在还堵成都三环的。”没上班的请给个可耻的赞吧！
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高中时同寝室的一个骚年，每次打球回来都多一件校服。自己说是捡的。可是尼玛，人家只是打球，还没有来收衣服啊，哪有傻缺总丢校服啊！！这尼玛明明就是顺啊！直到他给寝室每人都“捡”了一件校服……
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中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊！
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一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？她说：这当然！但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。於是守门员问她叫名字。她答：我叫quot;白雪公主quot;
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agony痛苦――爱过你；pregnant怀孕――扑来个男的；ambulance救护车――俺不能死；ponderous肥胖的――胖的要死；pest害虫――拍死它；ambition雄心――俺必胜；bale灾祸――背噢；admire羡慕――额的妈呀
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母蚊子：ldquo;孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：ldquo;今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：ldquo;别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。
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有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口的。小仁说：确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！小洋说：那一定掉的时候摔破了！！
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昨晚又做噩梦了，又TM梦见一群人追这我砍，我跑了一会儿，突然想起我是不是在做梦，于是我狠狠的掐了自己一下，我草勒、不疼！于是我就勇敢的往回跑想挽回一下上次做梦丢的面子，然后我居然硬生生的把噩梦做成了春梦，别问我发生了什么，让我在哭会儿！
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下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！
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一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，操，老子身份证怎么少了一个角！
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老婆怀孕那年，搬回家跟爸妈一起住，为了肚子里的孩子，婆媳两让我戒烟，对我是一顿数落，说得俺头都抬不起来了，于是求助的眼神看向我爸，谁知他立马做出一副惊恐状：你别看着我，害我跟你一起遭殃。
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昨儿我妈接到一陌生电话,是个男的,边哭边说：妈,我被人打了,快救救我……我妈听声音挺像我,但不敢确定,着急问：你谁呀。 那男生说：我是你鹅几。我妈就把电话挂了。我全家都是北方人
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